-
超级无敌笑话(转载) - []2004-03-06
1.一个男的对着马桶说：“孩子，别怪爸爸不要你啊。”
2.迷路和足协签约前，专门去问上帝，看看自己的前途：
迷路：上帝啊，您说我在中国能得到什么呢？
上帝：你能赚到很多很多的rmb，而且会有一个女人.....
迷路：啊，那个，我是说，我的球队战绩如何。
上帝：我会在抽签的时侯借你们一只手，让你们可以很容易的打进世界杯决赛圈。
迷路：那么我的球队在世界杯上会有什么样的表现呢？
上帝：你们的战绩大概会和阿根廷，葡萄牙差不多。
迷路：天哪，可是我听说这个球队的攻击能力很弱！
上帝：不用担心，你们的进球数将和卫冕冠军一样多。
迷路：但是我听说中国前锋把握机会的能力都很差呀！
上帝：没关系，我会赐给一个姓杨的人，他在本次世界杯上的总进球数将相当于当年意甲和英 超两个最佳射手在世界杯上的进球数之和！
迷路从此再无犹豫，马上就和中国足协签约，从此创造了又一个神话！
4.世界上有3种人，会数数的和不会数数的
5.两个同学吵架
甲说：当初你妈为什么不在你生出来的时候掐死你～
乙回道：当初你爸为什么不直接把你射到墙上？
6.某人去外国度假,但是他不懂外语!第一天他取去找了一只“妓“!在翻云覆雨中那只鸡一直在说同一句话,那个人并不明白是什么意思。他认为那只妓很快乐！第二天他去打高尔夫，在最后一洞时打出了小鹰球！他很高兴重复了一遍昨晚那个女人的话！结果他的对手惊奇的看着他说“没错呀！就是那个洞！”（这个有点H..)
7.“我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。”
8.话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~~！
9.几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，
突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，
接着就有如下的对话：
男:“喂？”
女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
男:“是的。”
女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？
男:“价格如何？”
女:“只要1,500美元。”
男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
男:“那他出什么价？”
女:“只有60,000美元。”
男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
男:“什么事？”
女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
男:“多少钱？”
女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”
女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
男:“再见！我也爱你。”
这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手
问所有在场的人：有谁知道这支手机是谁的？”
10.加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请一个人来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫翻译告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”翻译忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”翻译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
11.刺激的游戏
某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏? 男老师沉默一会儿说：“好,各位同学课本收起来，现在考试".
12.妈咪，我已经13岁了“
“我知道“
“那我可以带胸罩了吗？“
“不可以“
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了“
“我说不可以，就是不可以“
“那么我可以用卫生棉了吗？“
“不可以“
“姊姊13岁就开使用卫生棉了“
“我说过，不可以“
“那我…………“
“给我闭嘴，你这个笨儿子“
Tags： 娱乐100%
紫京之颠
别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿。 不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
| 日志分类： |
